一個人的靈魂是有邊緣的，當你已經不能負荷的時候，那就代表你已經到了邊緣，如果你冒險向前邁一步的話，得到是爽快，失去的就是生命，帶著靈魂走開。

　　我有時候想生命其實毫無意義，看著吸毒或玩搖滾的人，他們的靈魂飛走了，身體在腐爛的蛻變中不停下墜——那是一種享受。我幻想如果我有錢的那一天，我也會試一試那種感覺。

　　我喜歡把自己裝扮得冷艷一些，讓別人感覺和我在一起的時候有一種冰冷的感覺，那種感覺很爽；我還喜歡冷眼待人（俗話說的好呀,用眼神殺人嘛），可是這一切都是我的幻想，沒有一次是成功的。我沒有錢，所以沒有辦法吸毒；我長的不漂亮，所以算不上艷，最多能得到的贊賞是長得很性感，當然不是指我的臉；我的眼睛太小，所以沒人會在乎我的眼神。

　　從幼稚園到大學，壞孩子能做的我都做了，我是一個問題女孩。我的父母并不知道自己的女兒在學校是一個影響嚴重的壞孩子，他們只知道我現在不愿意學習，已經傷心透頂了。是的，就是這樣。我不能讓他們知道我的這些劣行，指不定他們會把我打死，于是我在家的時候總是一幅乖乖女形象.

　　學校的事情總是那么無聊，我不喜歡無聊的事情，可是囊中羞澀就什么都做不成，每個學期我都會揮霍很多錢，卻又不知道做過些什么，最后幾個月總是饑一頓飽一頓的。我欠了很多錢，我對人家說不好意思，下學期還，所以第二年我還是沒有錢。

　　我想找一個有錢的人靠著，像杜拉斯的中國情人，可是每一次好象都是我在付錢。我知道我就是這么倒霉，對朋友，要不就不交，要不就是酒肉朋友，有事沒事可以找他們玩,有錢沒錢都可以找他們揮霍，可是終究改不掉的就是我不喜歡欠別人的。不欺騙別人的感情，結果受傷的總是我自己，沒有任何改變。

　　我希望自己可以輕松快樂的生活，可是每一天都那么郁悶壓抑，有時我甚至懷疑自己快要得抑郁癥了。每一天早晨睜開眼睛，我都會告訴自己，今天是生命開始的一天，每一次的結果毫無改變。我不喜歡睡覺，那樣的感覺就如同死亡；那樣的感覺，怎么說呢，我好象失去了所有東西，重新打造的話，對我而言是非常困難的。

　　我有自己的電腦，每天必做的功課就是上ICQ，不一定要說話，只是感覺踏實，我會覺得自己還活著并且正在做一件事情。我想過戒網好好學習，可是總是失敗，所以我不再想這個主意了。

　　在網上我可以活的很輕松，在那里充滿謊言，充滿虛偽，充滿污穢，可是都不必去理會，你大可以把那些當成真的，也不會受到傷害，還可以得到快樂。每天我都會上網上得很晚。其實每一次我們寢室的人都會煩(現在就有一個人)，可是第二天都會好的，我也還是照樣那么晚睡覺。這樣的重復，我覺得我活在一個不現實的輪回中，我感覺自己沒有真正的感情細胞，剩下的惟有回憶，我刻意的掩飾自己的痛苦,可那是徒勞無功的。

　　沒有理想，沒有遠大的崇高的理想，也沒有最基本的打算，剩下的只是一具空蕩蕩的軀殼，天天重復著那些沒有意義的事。我感覺自己微弱的呼吸，一切還沒開始就已死去，而我的靈魂已經走到了邊緣。