時間：2009-07-09 來源： 作者： 我要糾錯
主持人：父母B可以回家后讓點點與自己一起清理衣服和褲子上的“污跡”，讓點點在清理過程中體驗自己的行為后果，負起應有的責任，學會彌補與改正的途徑，得到“自我負責”的鍛煉。
陳教授：“自我負責”確實是孩子改善行為的關鍵問題。當父母與孩子站在一起，支持、幫助他去彌補過錯時，孩子能從中學到很多。比如：孩子與同伴發生了沖突，把對方的頭打破了，這時，即使你再把自己孩子的頭打破來補償也無濟于事了。重要的是怎樣幫助孩子去彌補過失，從中學習與同伴相處的規則！
主持人：相對以上兩種親子互動典型方式，還有其他方式解決點點的問題嗎？
徐博士：當然有，像“預防”就是一種親子互動的典型方式。但是，
“預防”會讓孩子變得軟弱無能
陳教授：采用“預防”方式的父母可能會這樣做：在沒有到水坑之前，就提前將點點抱在身上，遠遠地繞過水坑，讓點點根本無法接觸水坑，“踩水”問題不就沒有了？
習慣用“預防”的父母，實際上是將孩子“監控”起來，盡可能時刻陪在孩子身邊，“這個不能動，那個不能做。”這種方式現在還非常盛行，以致使年幼的學前兒童在幼兒園不會自己吃飯、不會自己穿衣，更不會處理與小朋友的交往。一旦習慣了“預防”的孩子，會逐漸變得軟弱無能。
主持人：小昊天的故事可以把“預防”的弊端描述得非常清楚。
爸爸媽媽最怕昊天自己動手，你看：早上穿衣服，只要昊天自己來，就會很慢，結果就要遲到，所以從來都是媽媽急匆匆地給他穿衣；吃飯，如果他自己來，誰知道會到幾點，于是奶奶負責“喂”；到外面去買東西，一不小心就可能感冒或者弄壞東西，于是干脆爸爸將玩具柜臺上的東西偷偷照下來(有幾次差點被當作“商業間諜”)，拿照片回家讓昊天挑選......像倒水、洗臉等等，當然更不能讓昊天干了。就這么，不知不覺昊天7歲入學了，結果天天出狀況：今天上課弄翻鉛筆盒，明天下課碰傷同學；一會丟了這個，一會又忘記那個......
陳教授：其實就父母對孩子的養育方式而言，根據研究，主要有
10種不當養育方式
1.消極拒絕：對孩子漠視、放任、不關心；
2.積極拒絕：對孩子體罰、苛求、威嚇、虐待等；
3.過度嚴格：嚴厲、頑固、強迫等；
4.不當期待：對孩子過高期待，表現為“望子成龍”；過低表現為什么都“無所謂”；
5.干涉過多：對孩子不信任，對孩子的學習、生活、交友等過多阻止、干擾；
6.過度不安：對孩子有不必要的擔心，不信任；
7.溺愛：對孩子過分喜愛、縱容、遷就等；
8.盲從：對孩子有求必應，沒有原則；
9.矛盾：對孩子的同一行為用不同的方式對待，比如同樣是踩水，今天高興沒有責罵，明天不高興就暴打一頓；
10.不一致：在孩子教養上，很多時候父母雙方意見不一致，甚至完全相反。
孩子同樣的行為，不同養育方式的父母就會有不同的反應，父母不同的反應又會進一步影響孩子后繼行為，這就是親子互動。
主持人：最后，請徐博士給被孩子行為問題所困擾的父母出出主意。
徐博士：解決孩子行為問題有3種方法
第一種：告知與防范。
將你認為應該讓孩子知道的事情用孩子能夠理解的方式告訴他。
對于年幼的孩子，你怕他燙傷、觸電或者吃下不該吃的東西，最好就是想辦法讓孩子不可能接觸到，比如：放在高處、全面包裝、鎖入柜子等。
第二種：詢問與原諒。
你不可能預想到孩子可能做的所有事情，所以也就不可能什么都讓孩子明白，即使某個道理孩子知道，也會因為缺乏直接體驗照樣去做。這個時候，你首先要學會“詢問”原因。
“你為什么這樣做呢？”
“我很想知道這樣做，有什么樂趣？”
“你能告訴我，你到底是怎么想的嗎？”
“爸爸媽媽可能什么地方疏忽了，你能告訴我嗎？”
在詢問的時候，最好先假設自己有什么地方做得不好，這樣會減輕孩子的緊張與擔心，而讓孩子覺得你很親切。千萬不要用“定罪”的方式去問孩子：
“你說，到底是怎么回事？”
“我知道肯定是你故意的，這樣做有什么好處？”
“你知道錯了嗎？”
這樣的問話，只會讓孩子害怕、拒絕、逆反，因為分明把所有的責任都推在了孩子身上，而且不容解釋。而“詢問”的真實目的是想得到一個合理的解釋，了解孩子的思維軌跡與內心需要，不是要再次證明“孩子，你錯了！”其實，并不是所有的詢問都能得到答案的，因為年幼的孩子根本還不會解釋，所以，即使孩子不能給出合理的理由，你也必須學會“諒解”。
多給孩子一點時間，等待他告訴你“為什么”。
第三種：彌補與共同改變。建議學學熒熒媽的做法，讓孩子知道了錯，更能有機會改正錯誤。
主持人：不同的孩子有不同的解決方法，要理想地解決孩子的具體問題，你還可以到專門的兒童咨詢機構，找專家一起討論如何與孩子互動，效果會更好。
最后，謝謝大家的熱情參與！
主持人：本刊編輯部
嘉賓：華東師范大學心理系 陳國鵬(心理學教授)
上海市科學育兒基地 徐浙寧(教育學博士)
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